جوک بی تربیتی بی ادبی زشت
خواننده های رپ آمریکا و اروپا اگه بفهمن رپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوست دخترشون رپ میخونند ، کلن رپ رو کنار میذارن میرن سراغ آهنگهای بندری!!!
*
مادرها دو سال اول به بچه هاشون راه رفتن و حرف زدن یاد میدن ، بقیه عمر بهشون میگن : بتمرگ ، خفه شو
اونوقت میگن بچه چرا دچار دوگانگی شخصیت شده……
*
زنه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: الوووو ! کمک ! یه مرده تو خونمون داره به من تجاوز میکنه
میشه برای دستگیریش, آآآآ ّّّه ه ه ه ه ! اُ اُ اُ ه ه ه ! جووووووووون
فردا بیاین !!!
***
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ : ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺩ
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟|:
***
ازینکه بعضیا به سمتت نمیان ناراحت نشو…
ایراد از تو نیست! مگس هم هیچوقت سمت گل نمیره!
همیشه میره سمت یه عنی مثل خودش!
اینجوریاس!
***
زن : لباس خوابم رو در بیار
مرد : باشه
زن : سوتیینم رو باز کن
مرد : باشه
زن : حالا شورتم رو در بیار
مرد : باشه
زن : دیگه نبینم لباس های منو بپوشی ها دفعه آخرت باشه!!
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا که شورشو در اوردین ، فک کردین از این پستای خاک برسریه !!!!
برو از خدا بترس
***
بچه ها دیگه نمیشه ادامه داد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عید سعید فطر مبارک!!!!!!!!
***
باورت بشود یا نه
روزی می رسد که دلت برای هیچ کس به اندازه من تنگ نخواهد شد
برای نگاه کردنم
بوسیدنم
خندیدنم
اذیت کردنم …
برای تمام لحظاتى که در کنارم داشتی …
روزی خواهد رسید که در حسرت تکرار دوباره من خواهی بود …
می دانم روزی که نباشم هیچکس تکرار من نخواهد شد !
***
طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی
از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد
از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی
به زور سه ترم مشروطی و ۲ جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته….
میگه:باید رفت از این مملکت !!! اینجا نمیشه موند…
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!
الحق کاری که اینا با مفهوم تحصیلات عالیه و خارج رفتن کردن،
بمب اتم با هیروشیما نکرد !
***
آقا من فهمیدم GF ارمین ۲afm شبا کجاست!
نامرد میره پیش اندی
که اندی در وصفش میگه :
اخه بگو بدونم روزا کجایی
نگو به کسی نگو شبا کجایی :(((((
نتیجه میگیریم روزا با آرمین
شبا با اندی :)))))
اﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ که ﻓﺮﻕ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﻭ ﻓﻤﯿﺪﻡ…
بچه که بودم ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﻻﯼ ﭘﺎﺵ ﻭ فرار کردم اون گودزیلام ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ..
اصن داشتم شاخ در میاوردم!!!!
***
از شب پرسیدم چه بنویسم برای کسی که دوستم دارد ؟
گفت : بگیر بخواب بابا کی تورو دوست داره آخه ؟
هیچی دیگه همون یه ذره امیدمونم نا امید شد …
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ دیشب داشت ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻣﯿدید ، هر ۱۰ ﺩﯾﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ میگفت ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ
ﮐﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ؟!
.
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ؟
***
هرزگی مختص به تن فروشی نیست
و ربطی به جنسیت هم نداره
همین که از اعتماد کسی سوءاستفاده کنی . . . هرزه ای
همین که به دروغ بگی دوستت دارم. . .هرزه ای
همین که خیانت کنی. . . هرزه ای
همین که رفاقتت به خاطر پول باشه . . . هرزه ای
اگه میخوای تن فروشی بکنی . . . صاحب اختیارِ بدنتی
اما هرزگی نکن چون از احساس و آبروی دیگران باید مایه بذاری . .
***
سیر تحولی نام های دخترانه در طول تاریخ
اسم خانوما از دهه ۵۰به قبل :
زینب / اقدس/ ملوک/ بطول/ کوکب/ سکینه/ فوزیه
اسمه دخترا در دهه ۶۰ :
زهرا/ فاطمه/ حدیث / فریبا
اسمه دخترا در دهه ۷۰ :
هانیه / فهیمه / ارزو/ مریم/ سارا
اسمه دخترا در دهه ۸۰ :
یاسی/ پارمیدا / ایسودا/ ژینوس/ سینوس/ کسینوس/ بهنوش / شادنوش / پارسی کلا / زمزم
خدا به داد دهه ۹۰ برسه
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺍﻣﺮﻭﺯ یه ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﮕﻪ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﭘﺎﻫﺎﺕ ﺑﺸﻢ …
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻮ ﻋﺮﻭﺳﮑﻢ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ۳ ﺗﺎ ﺳﺎﯾﺰ ﺑﺰﺭﮔﺸﻮ ﻣﯿﺨﺮﻡ…
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﻣﻠﻮﺳﮑﻢ؟ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﻤﯽ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﯼ؟
ﻣﻦ|:
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﮕﻪ: ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ,,ﺍﻭﻭﻑ ﻧﺸﺪﯼ ﺧﻮﺩﺕ؟
ﻣﻦ|:
ﯾﻨﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎﺳﺖ!!!
***
دخترجون:
پسری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه
پسری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره
پسری که sms هاش کوتاه اما پراحساسه
این پسر، پسر نیس دیوونه انقد با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده
باید قیدشو بزنی احساسی نشو :))
***
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده : در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده : سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضی…ح دهید !
متقاضی : مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم – مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده : شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی : گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده : چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی : خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده : سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده : نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا 
هفته اول: پرسپولیس قهرمانه
هفته دوم: ما اومدیم برا قهرمانی
هفته سوم: تیم هنوز جا نیفتاده ولی قهرمانیم
هفته چهارم: دربی مال ماست
هفته پنجم: پرسپولیس برای دربی برنامه داره
هفته ششم: دربیو میبریم دربیو میبریم
هفته هفتم: میخاییم جهنم درست کنیم
هفته هشتم: داور استقلالیه ولی ما دربیو میبریم
هفته نهم: — – — – — – –
هفته دهم: — – — – — – –
هفته یازدهم: بازی برگشت جبران میکنیم
هفته دوازدهم: ما سهمیه آسیا رو میگیریم
هفته سیزدهم: ما جزو نیم تای بالای جدولیم
هفته چهاردم: حمید استیلی برگرد به تیمت ، علی دایی ….. به تیمت
هفته پانزدهم: ما تو لیگ برتر میمونیم
هفته شانزدهم: اصن ما شش تا زدیم
و این داستان ادامه دارد…
***
ﺁﻗــــــﺎ ﺍﯾﻦ bf ﭼــــﯿﻪ؟؟
ﻫﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﯽ ﺍﻡ ﻣﯿﺪﻥ bf ﻣﻦ ﺷـــــﻮ!!
ﻓﺤﺶ ﻧﺒﺎﺷـــﻪ ﯾﻪ ﻭﻗـــــﺖ
*
ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!
***
ﺍﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !!!
فکر نکن ﺭﻭﺯﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﻧﺨﻮﺭﺩنه !
۳۰ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻮ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﻏﯿﺒﺖ ﻧﮑﻦ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﺗﻬﻤﺖ ﻧﺰﻥ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ…
۳۰ ﺭﻭﺯ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻧﮑﻨﯽ ﻭ ﺩﻝ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻨﯽ
۳۰ ﺭﻭﺯ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﭘﺲ ﻧﻨﺎﺯ ﺑﻪ ﮔﺸﻨﮕﯿﺖ
***
روانشناسی ماه ها :
فرودین: دیوونه
اردیبهشت: بد اخلاق
خرداد: بی ادب
تیر: بانمک ، جیگر ، خوشگل ، تو دل برو ، جذاب ، مهربون
مرداد: شر
شهریور: روانی
مهر: زشت
آبان: عصبی
آذر: بد
دی: خنگ
بهمن: خودخواه
اسفند: پررو
مدیونی اگه فک کنی تیــر ماهی هستم!!
***
اینو حتما بخونید!
وقتی که می خواهید با موبایل به کسی زنگ بزنید , تا زمانی که ارتباط بر قرار نشده و شخص در آن طرف خط شروع به صحبت نکرده , موبایل را نزدیک گوش خود نگیرید , زیرا در این مدت موبایل از بیشینه ی توان برای فرستادن سیگنال که معادل با دو وات یا ۳۳ دسی بل است , استفاده می کند , لطفاً از گوش چپ خود برای صحبت کردن با موبایل استفاده کنید , چون اگر از گوش راست خود استفاده کنید , ممکن است مستقیماً تأثیر زیان آور بر روی مغز بگذارد , این یک حقیقت است که توسط تیم پزشکی آپولو اثبات شده است.
***
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ …
ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ …
ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ !!
***
پسر: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ؟
دختر: ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !
پسر: ﺑﺎﺷﻪ پس ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﻢ!
دختر: ﺑﺎﺷﻪ!
پسر: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
دختر: ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ! ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !!!
پسر: ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ…
سلامتی همه اونایی که یواشکی عاشقن
***
یه پسر جوون میره توی داروخانه و به فروشنده میگه که: یه ک**** میخواستم راستش رو بخوای دارم برای شام میرم خونه دوست دخترم، شاید یه موقعیتی پیش بیاد که بتونم یه کارایی بکنم!
فروشنده اون رو بهش میده و پسره میره بیرون، اما هنوز از در داروخانه بیرون نرفته بود که برمیگرده و دوباره میگه: اگه میشه یکی دیگه هم بهم بدید
آخه خواهر دوست دخترم هم خیلی ناز و خوشگله، همیشه وقتی که منو میبینه پاهاشو به طرز بدی باز میکنه، فکر کنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم باشم!
فروشنده یکی دیگه هم بهش میده و پسره میره، اما دوباره از در داروخانه بیرون نرفته که برمیگرده و میگه: یه دونه دیگه هم به من بدید، آخه مامان دوست دخترم هم خیلی ناز و دل رباست و همیشه وقتی منو میبینه نگام میکنه و نخ میده، فکر کنم از من میخواد که یک کارایی بکنم!
خلاصه یکی دیگه هم میگیره و میره…
موقع شام پسره سر میز نشسته، در حالی که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهر دوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش.
در همین حال پدر دختره هم میاد سر میز شام و یهو پسره سرش رو میاره پایین و شروع میکنه به دعا کردن: خداوندا… به این سفره برکت بده… بخاطر همه چیزهایی که به ما دادی ممنونیم…
خلاصه چند دقیقه ای میگذره و پسره همچنان دعا میکرده: خدایا بخاطر همه لطف و محبتت سپاسگزاریم…
آخرش دیگه دوست دخترش شاکی میشه بهش میگه: نگفته بودی اینقدر مذهبی هستی!
پسره هم جواب میده: تو هم نگفته بودی پدرت داروخانه داره!!!!!!!!
***
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑــــــﺮﻭ ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ
ﻣﯿﻤﯿـــــــﺮﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺖ ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘـــﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ :)))
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ :))
چرا من باید آخر از همه بفهمم که امروز روز بوسه هست؟
.
.
.
.
.
.
.
مثلا حالا که فهمیدم چه غلطی میتونم بکنم؟!
به سلامتی اونایی که هیچکی رو ندارن ببوسن ….
***
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﯼ، ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ
ﮔﺮﺩﻥﻫﺎ رﻭ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﻥﻫﺎ ﻟﺬﺕ
ﺑﺒﺮﯼ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﺍﮐﺒﺮ ﺟﻮﺟﻪ!!!
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺍﺻــــــﻼﺡ ﮐﻦ … ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﭘﺴـــــﺘﺎﯼ ﺧــــــــــــــﺍﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻧﺒﺎﺵ
***
ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭼﺸﻢ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﺳﺮﺧﯽ ﺣﯿﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﺑﺮﺁﻣﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﺩﻟﻨﺸﯿﻦ ﺭﺍ از ﻟﺒﺎﻥ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﻧش ﺭﺍ
ﻭ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺷﺪ , ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﻧﻪ ﻣﺤﺼﻮﻟﯽ ﺍﺯ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﺭﺍ
ﺯﻥ ﻗﺪﺍﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻧﺮ
ﻭ ﺗﻮ ﺍﯼ ﺯﻥ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ” ﺩﺍﻑ ﺷﺪﻥ ” ﺗﻀﻤﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ! ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻀﻤﯿﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻧﺮ ﺍﺳﺖ!
***
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽــﺶ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ، ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ, ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﺠـــﺶ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!
ﺑﻪ ﺧﺎﻟـــﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ !!
ﮔﻔﺖ ﺩﺳﺘـــﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ, ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ، ﺗﻮﺵ ﺩﺍﺭﻭﯼ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ !!!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻼﺏ ﺑﻪ ﺭﻭﺗﻮﻥ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ !!
***
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﻧﺸﻮﻧﺶ ﺩﺍﺩﻡ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﮔﻮﺷﯿﺸﻢ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ |:
ﺧﻮﺏ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ؟ ﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﻨﺎﺍﺍﺍ
***
مادر ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪﺵ ﻣﻴﺎﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ ﻳﻬﻮ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﺭ ﻣﻲ ﺯﻧﻲ |:
ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺍﺯ ﺟﻮن ﺩﺧﺘﺮﻡ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯽ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
گفت : چی؟؟!
گفتم : مدرسان شریف
گفت : کی؟؟!
گفتم : مدرسان شریف
گفت : کجا ؟؟!
گفتم : مدرسان شریف ، تلفن بیستو نه ، دوتا شیش
ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ((((((:
ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ (((:
ولـــی من دوس دختـــر ندارمـــــــا :دی
***
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﻡ ﻭ ﺣﯿﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ، ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﺒﺮﺩﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻇﺮﺍﻓﺖ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﻥ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺪ ﺩﻫﻨﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﯿﻄﻨﺘﻮ ﺑﺎ ﻫﺮﺯﮔﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ..
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺷﯿﻄﻨﺘﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ، ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺗﯿﻎ ﺯﺩﻥ ، ﻭ ﺩﻧﯿﺎﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺷﺎﺭﮊ ..
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ..
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮎ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ..
ﺑﺎﻧﻮ ، دوست من
ﻗﺪﺭ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺪﻭﻥ .. ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯﯾﻨﺎ ﻣﯽ ﺍﺭﺯﯼ
***
یارو میره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!
***
بسلامتی دلی که هزار بار شکست ولی هنوز شکستن بلد نیست..!!!
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﻭﻭ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮﺯﻩ . . .
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻪ !
ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺮﺯﯾﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺭﺭﺭﺩ . . .
ﺧﺪﺍ ﺭﻓﺘﮕﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺍﺍﻣﺮﺯﻩ . . .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ !
ﻭ ﺁﻣﺎﺩﮔﻲ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺷﺪﻥ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﻴﮑﻨﻢ !
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ﻭﻟﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿــــــﺮﯾـﻨﻪ …!!
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮕﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ , ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺍﻳﻨﻪ |:
***
اینهمه میگفتین چرا فقط ضد دختر میذاری ، اینم ضد پسر :
زنها دوست دارند بامردی ازدواج کنند که : مثل شیرقوی، مثل خرکاری، مثل سگ باوفا، مثل میمون بامزه و مثل خروسم باغیرت باشه، اما بعد از ازدواج میفهمند : مثل شیر بی رحم، مثل خر نفهم، مثل سگ هار ، مثل میمون زشت، مثل خروسم همه ی مرغ هارو دوست دارند
***
دلم برای کسی تنگ است که گمان میکردم
می آید
می ماند
و به تنهاییم پایان میدهد!
آمد
رفت
و به زندگی ام پایان داد…
***
اخبار میگه :
از هر ۵ ایرانی ۱ نفر از اسهال رنج میبره
این یعنی اون ۴ تای دیگه از اسهال لذت میبرن عایا؟؟
***
تکامل گفتگوی دخدر پسرا :))
سال۱۳۶۰
پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم
سال۱۳۷۰
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری
سال۱۳۸۰
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم
سال۱۳۸۵
پسر:سلام یانگوم من :))
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم
سال ۱۳۹۰
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم
سال۱۳۹۱
پسر: سلام موستانگ من :))
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم :))
سال۱۳۹۴
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر
سال ۱۳۹۶
پسر: سلام عشقم
دخدر: 中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） … 公司, 中国航
سال۱۴۰۰
پسر: در حال شلیک آر پی جی
دخدر:การรถไฟแห่งประเทศไทย f بونگ(منفجر شد)
***
در روز معمولی
اولی : به اذان چه قدر مونده؟
دومی : من چمیدونم!
در ماه رمضان
اولی : به اذان چی قدر مونده؟
دومی : ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!!
***
متاسفانه خبر دار شدیم دستگاه صحنه آهسته پخش کن صدا سیما پس از دیدار دوم والیبال ایران – ایتالیا ، سوخت!
*
یکی به خدا گفت : اگر سرنوشت مرا تو نوشتی، پس چرا آرزو کنم ؟
خدا گفت : شاید نوشته باشم: هر چه آرزو کند
*
دیروز یه دختر رو دیدم تو مترو بدون روسری با تیشرت
تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم
***
ﺑا یه دختری ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎهی ﻫﺴﺘﯽ؟؟
ﻣﻦ : تـــیــر
گذاشت ﺭﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
بعله ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ تــیــری ها!
***
یه مرده شب جمعه به زنش میگه من شیر میخوام!!!!!!
هی به زنش میگه من شیر میخوام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنشم سر شب میره براش شیر میخره میاره !
میشینن با هم دو تا لیوان شیر میزنن کلسیم داره واسه پوکی استخوونم خوبه
شما هم برو خودت را اصلاح کن…همش دنبال پستای خاک بر سری نباش ، بعله…
ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻢ ﺯﺩﻡ in relationship
ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎصم ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺣﺴﻮﺩﯼ ﮐﻨﻪ
ﺩﯾﺪﻡ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﺨﺎﻃﺒﻢ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺖ….
ﻣﻦ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻢ….
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺁﻻﻥ ﺑﺎ ﺁﻫﻨگای مجید خراطها
دارم خون گریه میکنم
***
دوستت دارم را برای هر دویمان فرستادی
هم من
هم او
خیانت میکردی
یا
عدالت؟
***
اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لامصب ۳۲تا دندون داره ….
*
اومدم به دخدر فامیلمون تو چت بنویسم ” salam khoobi ” دستم خورد به “a” شد ” asalam khoobi ”.
الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن!
*
ﯾﻪ ﺩﺧﺘـــﺮﯼ ﺗﻌـــــﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ:
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻟﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻦ :))))
***
دختر و پسر که روزی همدیگر را باتمام وجود دوست داشتن ، بعد از پایان ملاقاتشون با هم سوار یه ماشین شدند و آروم کنار هم نشستن … دخترمیخواست چیزی را به پسر بگه ، ولی روش نمیشد …! پسر هم کاغذی را آماده کرده بود که چیزی را که نمیتوانست به دختر بگوید در آن نوشته شده بود پسر وقتی دید داره به مقصد نزدیک میشه، کاغذ را به دختر داد . دختر هم از این فرصت استفاده کرد و حرفش را به پسر گفت که شاید پس از پ…ایان حرفش پسر از ماشین پیاده بشه و دیگه اون را نبینه … دختر قبل از این که نامه ی پسر را بخواند ، به اون گفت : دیگه از اون خسته شده ، دیگه مثل گذشته عشقش را نسبت به اون از دست داده و الان پسر پیدا شده که بهتر از اونه ..!پسر در حالی که بغض تو گلوش بود و اشک توی چشماش جمع شده بود ، با ناراحتی از ماشین پیاده شد…………در همین حال ماشینی به پسر زد و پسردرجا مــُـرد … دختر که با تمام وجود در حال گریه بود ، یاد کاغذی افتاد که پسر بهش داده بود!وقتی کاغذ رو باز کرد پسر نوشته بود:
.
.
.
.
.
.
اگــه یــه روز تــرکــم کـنــی میــمیــرم!
***
چن روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
۵ دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا ۲ نفر حساب کنین لطفاً!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین! آخه این چه کاریه و این حرفا…
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود!
یعنی با آفتابه دوغ بخوری اینجوری خیت نشی جلو ملت.
***
دختره نوشته:
ایشالا جام جهانی بخوریم به ترکیه انتقام این فیلمای جم
رو که زندگی واسمون نذاشتن بگیریم
بعد یه یارو زیرش کامنت داده:
جومونگ رو که شکست دادیم حالا نوبت سلطان سلیمانه :)))
***
خانم لیلا فروهر عزیز!
این که شما تصنیف عارفانه میخونی
مثل اینه که ابی رپ بخونه
شجریان آهنگ بندری بخونه
من پست علمی بنویسم !
***
مرد جوان وارد طلا فروشی شد و حلقه ای را انتخاب کرد.طلا فروش پرسید : ” آیا میخواهید داخل حلقه نوشته ای حک شود؟” مرد جوان گفت : بله، لطفا حک شود : تقدیم به عزیز ترینم آلیس”
طلا فروش پرسید : آلیس خواهر شماست؟
مرد گفت : نه او دختری است که قراره باهم نامزد شویم.
طلا فروش گفت : من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمینوشتم. اگر نظر شما با او عوض شود دیگر نمیتوانید از این حلقه استفاده کنید .
مرد گفت : ” پیشنهاد شما چیست؟”
طلا فروش گفت : این را پیشنهاد میکنم ” به اولین و آخرین عشقم”
با این کار شما میتوانید از این حلقه بارها استفاده کنید .من خودم همین کار را کردم …!!
***
به سلامتی پسری که زنگ زد به دوست دخترش . . .
رفت پشت خطی
خیلی شیک تلفن و قطع کرد زنگ زد به اون یکی دوست دخترش . . .
***
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه
***
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتو برداشتی ؟
*
تا حالا دقت کردین Google earth این امکان رو به ما میده که بریم و جاهای دیدنی و دست نیافتنی دنیا رو ببینیم, ولی تنها جایی که ما میریم میبینیم خونه خودمونه
*
فقط یه دختره ایرانیه که تا قبل از سن تکلیف گریه میکنه که روسری سرش کنه …
بعد که سن تکلیفش رسید گریه میکنه که اون روسری رو برداره . . .
***
ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﺴﺘﻢ …
ﻣﻦ .. ؟ !
ﭼﻪ ﺩﻭﺣﺮﻓﯿﻪ ﻭﺳﻮﺳﻪ ﺍﻧﮕﯿﺰﯾﺴﺖ …..
ﺍﯾﻦ ﻣﻦ! ﻧﻪ ﺯﯾﺒﺎﯾﻢ ، ﻧﻪ ﻣﻬـﺮﺑﺎﻧﻢ …. ﻭ ﻧﻪ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﻧﮕﺎﻫﯽ …!
ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺖ ﻭ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﭘﺮﺳﺖ ….
ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﺴﺘﻢ … ﺧﻮﺩﻩ ﺧﻮﺩﻡ ! ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻡ !
ﺻﺒﻮﺭﻡ ﻭ ﻋﺠﻮﻝ !!
ﺳﻨﮕﯿﻦ … ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ … ﻣﻐﺮﻭﺭ … ﻗـﺎﻧﻊ …. ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﯼ ﺑﯽ ﺣﻮﺻﻠﮕﯿﻪ ﺯﯾﺎﺩ !!!
ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺭﺍ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯽ ﻧﻪ
ﺳﯿﺮﺕ ﺁﺩﻣﯽ ؛ ﻫﯿﭻ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺭﺍﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﯿــﺮ ﻭ ﺑـــــــﺮﻭ
ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﺎ ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻤﻨــــﻮﻉ ﺍﺳﺖ
***
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”
هیچکس جواب درست نمیده
***
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ ﺯﺩ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﺷﮑﻮﻧﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺎﯼ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺷﺪ ﻭ ﻭﺍﺳﺶ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﻝ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭ ﺑﺮﺩ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺍﻣﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻧﺒﺎﻟﺸﻪ
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﺎ ۵ ﻧﻔﺮﻩ ﻭ ﻫﺮ ﭘﻨﺞ ﻧﻔﺮ ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ !
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ !
ﻭ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳــَـﺮ ﻣﻦ ﻭ ﺍﻣﺜﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﺟﻮﺩ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ،ﺁﺧﺮﺷﻢ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ
شوما یادتون نمیاد بچه که بودیم تو مدرسه میخواستیم قرآن بخونیم
فقط اعوذ بالله من الشیطان الرجیمشو مث عبدالباسط میخوندیم
بقیه شو مث شماعی زاده میخوندیم!:)))
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ …… ﻣﺎمانم ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
!ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻩ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ
ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ فرزاد فرزین ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ
ﻧﺪﺍﺭﻡ …
ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ
میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم
یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو
بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!
مردم شیرین عقل شدن به قرآن
به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم:
.
.
.
.
.
.
اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین
بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه:)))
با یکی چت میکردم
دیدم جواب نمیده
گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟
گفت: اخه دارم شام میخورم
خیلی با ادب بود
با دهن پر چت نمیکرد :)))
پیتزا به فارسی چی میشه؟؟
.
آفرین، کشلقمه
خب حالا جعبه پیتزا چی میشه؟؟.
.
اووهوم میشه جاکشلقمه
حالا اینو بگین
پیک موتوری پیتزا ؟
.
میشه جا کش لغمه آور پول بگیر ببر!!
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ,ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره؟!?!!
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟؟!!
***
یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر میگرده به کامیون نگاه میکنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمیرسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا میکنه که موبایل دولتی داشته، زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتیاقت تو حلقم ،:D
واقعا دوست داری بازم ادامه داشته باشه؟!؟:D
***
شعارای مردم در جشن صعود به جام جهانی :
– پاقدم روحانی / رفتیم جام جهانی
– پا قدم روحانی / ایران شده جهانی
– آزادی میرحسین / شادی سوم ِ ماست
– میرحسین / روحانی / رفتیم جام جهانی
– امشب شب شادیه / جای ندا خالیه
حالا همه اینا یه طرف این شعار هم یه طرف ، ملت یه صدا فریاد میزدند :
*بدون هیچ دلیلی / خاک تو سر جلیلی*
یعنی مُردم از خنده …. :)))
***
کلاغه رو درخت پیتزا میخورد . روباه گفت : یه آواز بخون حال کنیم ، کلاغه پیتزا رو زد زیر بغلش و گفت اون موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانس دارم . روباه گفت : میبینم پر و بالت ریخته ، کلاغه بالهاشو باز میکنه
پیتزا میفته ، روباه میگه اونوقتا منم طلبه بودم حالا آخوند شدم
***
ما تو خونمون تنها زمانی حق موز خوردن داریم که موزه سیاه شده باشه
قبلش موزه دکوریه یخچاله…
من از رئیس جمهور منتخب درخواست رسیدگی دارم
***
“ رابرت دانیس زو” قهرمان مشهور ورزش گلف در آرژانتین، در یک مسابقه برنده شد و مبلغ زیادی پول برد .
در پایان مراسم و پس از گرفتن جایزه، زنی به سوی او دوید و با تضرع و زاری از او خواست تا پولی به او بدهد
تا بتواند کودک بیمارش را از مرگ نجات دهد .
زن گفت که هیچ پولی برای پرداخت هزینه درمان ندارد و اگر رابرت به او کمک نکند کودکش از دست خواهد رفت.
قهرمان گلف درنگ نکرد و تمام پول را به زن داد.
هفته بعد یکی از مقامات انجمن گلف به رابرت گفت :
“ ساده لوح، خبر جالبی برایت دارم . آن زن اصلا بچه مریضی نداشت که هیچ، اصلا ازدواج هم نکرده است. او
به تو کلک زده است دوست من ”.
رابرت با خوشحالس جواب داد : خدا را شکر، پس هیچ کودکی در حال مرگ نبوده اینکه خیلی عالیست !
***
زن: بسه دیگه بیارش بیرون ، مرد: آخه حال میده ، زن: بابا زخم شد
مرد: الان تموم میشه….
زن: خجالت بکش الان یه ربعه که دستت تو دماغته!
*
دلار رو ول کردید چسبیدید به حجاب اجباری؟ روحانی اگه بتونه دلارو برگردونه رو ۱۰۰۰ تومن من خودمم حاضرم از فردا مقنعه سرم کنم برم سر کار :)))))
***
ﭘﺴﺮ ۶ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ
ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺲ ﭼﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ!!!!!
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﻥ
ﺍﯾﻨﻢ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ |: |:|:|
***
پسر : تا حالا س** داشتی ؟
دختر : نه
پسر : چرا هانـی ؟؟
دختر : چون نمیخوام !
پسر : ولی یه نیازه ، واسه همه آدما
دختر : واسه من نیست !
پسر : اصلا روشنفکر نیستیاااا !!
دختر : اینارو به خواهرتم گفتی ؟
پسر ~>
دختر : پس خفه شو
خیلی دلم گرفته :((((
.
.
.
.
این بود وعده هات اقای روحانی؟؟
چراباید دلم بگیره؟؟
***
دختره به دوس پسرش اس زده:
عشقم…
اگه تو رویایی رویاتو بخورم…
اگه خوابی خوابتو بخورم…
اگه میخندی خنده تو بخورم…
اگه گریه میکنی اشکاتو بخورم…
دوست پسرش جواب داده:
الان تو دستشوییم…
برنامت چیه دقیقا!؟
***
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
یا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود:
“مشاهده این لینک تنها برای اعضا سایت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید”
بعد از این سخن، مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندی و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندی، فغان کشان به رشته کوهای آلپ پناه بردندی!!
***
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم…
بهترین بازیکن جهان…
از سال دوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم..
***
برای اولین بار در تاریخ وب نویسی دارم براتون یه پست ۳D میزارم
.
.
.
.
.
.
.
.
“D D D “
خواهش میکنم تشویق نکنید :)))
***
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺣﺪﻭﺩ ۱۸ ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺳﺘﺎﺭﻩ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺖ؟
ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﺳﻢ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻗﺸﻨﮕﯽ . ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ ﻣﻦ !
ﮔﻔﺖ : ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺻﺪﻓﻪ
ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺨﻮﺭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻟﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﻨﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ : (((
***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ، ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ free space ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻫﺎﺭﺩﻡ ﻣﯿﮕﻪ free space ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﯼ!!!
ﺍَﺻَﻦ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﺮﻓﺖ!!!
ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻭ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯼ ﺍﯾﺪﺯ ﺭﻭ ﯾﺠﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ …
***
ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ !!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻭ ﺩﺭﺍﻣﺪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻨﺖ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺜلا ﯾﮑﯽ ﻫﺲ ﺗﻮﯼ ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺟﻨﻮﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺯﯾﺮﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺣﺘﯽ !!!
***
ﻫﻤﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﻳﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﻲ ﻗﺮﻣﺰ ﺍﺩﻣﻪ؟
ﻣﺎﻫﻲ ﺳﻔﻴﺪﻛﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﻱ ﭘﻠﻮ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮕﻪ؟
***
گاهی کسی را دوست داری نمیفهمد
گاهی کسی دوستت دارد نمیفهمی
.
.
خلاصه یه مشت نفهم جمع شدیم دورهم تشکیل اجتماع دادیم!
مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد
وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید : آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم
سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را درجا کشت
او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟مرد پاسخ داد : نه قربان من ندیدم اما همسرم دید
نکته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را میزند از آن استفاده کنید!!!! :)))))))
***
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺩﺭ ﺳﺎﻝ ۱۹۹۴ ﺩﺭ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪ؟ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺑﻠﻮﻍ ﺭﺳﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ۱۹ ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺩﭼﺎﺭ ﻋﺎﺩﺕ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﻪ ﻧﺸﺪﻩ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﻭﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﺪﻡ ﭘﺮﯾﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺵ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺁﻭﺭﺩ . ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺴﻤﯽ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯾﺶ ﻧﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻋﻼﻗﻪ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺍﺵ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺨﺶ ﭼﻨﺪ ﻭﯾﺪﺋﻮ ﻣﻮﺯﯾﮏ ﺩﺭ ﯾﻮﺗﯿﻮﺏ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﺗﯽ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ” ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ ” ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﻢ!
***
ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ
ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ
ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ؟!
ﺑﻌﻠﻪ
ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ
ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ ﻫﺎﻉ
ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ؟!
ﺑﻌﻠﻪ
ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﭘﺮﻭﺩﺍﮐﺸﻦ (((((((((=
ﻻﻣﺼــــﺐ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺍﻫﻨﮓ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻢ ﻣﯿﮑــــﻨﻪ
***
زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم!!!
***
رفتم بنزین بزنم وقتی پول دادم به یارو ۴۹۰۰ برداشت بقیه رو پس داد آشک تو چشام جمع شده بود یه نگاه به اسمون کردم گفتم روحانی…
یارو برگشت گفت خفه شو گازوییل زدی
*
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن در میزنن تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش
اینا واقعین؟؟
فتوشاپه؟؟ یا خطای دید؟؟
***
ﺩﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﮔﺮﻡ……
ﮐﻪ ﻧﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻧﻪ اینترنت ﻧﻪ ﻫﯿﭽﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ
ﺗﻨﻬﺎ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﯼ ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎﺭﺗﯽ ﺑﻮﺩ
ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺍﺩﻧﻪ ۱۰۰ﺗﺎ ﺧﻄﻪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ تلفنه ﺧﻮﻧﺮﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻭ
ﺍﻧﻘﺪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﺎ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ
ﺩﻣﺸﻮﻥ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﻣﺒﺪﺍ ﻗﺮﺍﺭﺍﺷﻮﻥ ﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻘﺼﺪﺵ ﺧﻮﻧﻪ
ﺩﻡ ﺩﺧﺪﺭﺍﺵ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺍﭘﻞ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﻣﻮﮐﺘﻮ ﻧﺎﺧﻨﺎﯼ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﺳﺮ ﻗﺮﺍﺭ
ﺩﻡ ﭘﺴﺮﺍﺵ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﺑﺎﻗﺎﻟﯽ ﮐﻢ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺘﻨﺪ
ﺩﻣﺸﻮﻥ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﻭﺝ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﻋﺎﺷﻘﻮﻧﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺷﺘﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ
ﻭ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻣﺸــــــــــــوﻥ ﮔﺮﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﮏ ﭘﺮ ﺑﻮﺩﻥ
***
شاید باورتون نشه ولی این یه داستان واقعیه!!!
ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنن
ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ، ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ
ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ.
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩه ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑﻪﺍﯼ ﺑﻪ جا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ
ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑﻪﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ.
ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ
ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﻱ ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪﮔﻲ ﻓـــﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ
ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧــــــــﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸـــــﺪ
***
ﺗﺴﺖ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ %۱۰۰ ﻋﻠﻤﯽ (مخصوص دخترا)
ﺑﺪﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﯼ ﻣﻄﻠﺐ ﺍﻭﻝ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﯾﺎ ﮔﻞ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ
ﻃﺎﻟﺒﯽ ، ﻣﻮﺯ ، ﺍﻧﮕﻮﺭ ، ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ، ﮔﻞ ﻣﺮﯾﻢ ، ﮔﻞ ﻣﯿﻨﺎ ، ﮔﻞ ﺭﺯ ، ﮔﻞ ﺁﻗﺎﻗﯿﺎ
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺗﺴﺖ :
.
.
.
.
.
.
ﻃﺎﻟﺒﯽ : مهرداد ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻮﺯ : مهرداد ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺍﻧﮕﻮﺭ : مهرداد ﺑﯽ ﺗﻮ ﻫﺮﮔﺰ
ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ : مهرداد ﺟﻮﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ : ((((((
ﮔﻞ ﻣﺮﯾﻢ : مهرداد ﺑﯿﺎ ﺑﻐﻠﻢ : ﺩﯼ
ﮔﻞ ﻣﯿﻨﺎ : مهرداد ﺗﻮ ﺭﻭﺣﺖ : (((
ﮔﻞ ﺭﺯ : مهرداد ﺟﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﻦ : (((
ﮔﻞ ﺁﻗﺎﻗﯿﺎ : ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ
***
از تنهایی خسته شدم ، میخوام با یکی از شما دخترایی که میاین تو این وب دوست بشم ، اینم شرایطمه :
من نه قیافه دارم نه تیپ و نه هیکل
ولی نه قیافه مهمه نه تیپ و نه هیکل
مهمترین چیزی که باید داشته باشم پوله
که البته اونم ندارم
ولی بجاش یه اخلاق گهی دارم که نگو
کشتی مردی در یک طوفان عظیم غرق شد اما این مرد به طرز معجزه آسایی نجات یافت و توانست خود را به جزیره ای برساند.
این مرد با هزاران زحمت برای خود یک کلبه ساخت …
روزی برای تهیه آب به جنگل رفته بود وقتی به کلبه برگشت در کمال ناباوری دید که کلبه در حال سوختن است.
به بخت بد خود لعنت فرستاد و بعد شروع به گله کردن از خدا کرد که : خدایا تو مرا در این جزیره زندانی کرده ای و حالا که من با این بدبختی توانسته ام این کلبه را برای خودم درست کنم باید اینگونه بسوزد!!!
مرد با همین افکار به خواب عمیقی فرو رفت ….
صبح روز بعد با صدای بوق یک کشتی از خواب پرید. او نجات یافته بود!
در حینی که روی کشتی بود از ناخدا پرسید چگونه فهمیدید که من در این جزیره هستم؟
ناخدا پاسخ داد :
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف
.
.
.
.
.
.
نه بابا شوخی کردم!
ناخدا پاسخ داد با دودی که دیروز از اینجا علامت میدادی!!!
***
قدیما : هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!
*
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ” دستشویی” ﺩﺍﺭﯼ
ﻫﻢ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎﻟﺎﺗﺮ ﻣﯿﺮﻩ؛ ﻫﻢ ﻣﻄﺎﻟﺒﺶ ﺟﺎﻟﺐ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ؟ !!!
*
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ
ﺍﯾﺸﺎالله ۹۳۷۴۲۵۰۶۹۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ |:
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩﻡ ﮐﺮﺩ !!!
***
فکر نکن جدایی ما مثل نادر و سیمینه که جایزه ی اسکار بگیره به ماگوز هم نمیدن ، برگرد سرزندگیت! *
پسره میره بهشت میگه بابام کو میگن جهنمه
میفرستیمت دنیا برو یه گناه کن برو جهنم
میاد دنیا به یه پیرزن تجاوز میکنه میره جهنم میگه بابام کو؟ میگن اونقدر پیرزنه گفت خداپدرشو بیامرزه بابات رفت بهشت!
***
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ
پسرهای ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻤﻮﻻ :
ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ
ﻣﺘﻠﮑﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺧﻮﺷﺸﻮﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ تو ﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﺦ ﺑﺰﻧﻦ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﻔﺘﻦ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ
حالا شما با یه همچین شخصی حاضری دوست بشی ؟ نمیشی دیگه!
***
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺟﻨﺴﯽ ﻣﺮﺩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﺎ ﺯﻥ؟؟؟
ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ ﺍﻧﮕﺸﺘﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﺎ ﮔﻮﺷﺖ !!!
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
***
این جسد یک پسر عاشق است که در کنار قبر دوست دخترش خود کشى کرد
این پسر عاشق دختری میشه که خانواده دختره اون رو بهش نمیدن
و میگن دخترمون الان سنش کم است. بزار یک دو سال بگذره. بسره میره انگلیس هر روز با موبایل و اینترنیت با دختره در ارتباط بود.
بهش میگه هر چه زودتر برمیگردم دوباره میام خواستگاریت ولى خانواده دختره اینترنت و موبایل رو از دختره میگیرن تا ازهم خبری نداشته باشن
دختره رو میدن به یکى دیگه. روزى دختر از یه رفیقش موبایل میگیره با پسره تماس میگیره میگه منو به اجبار دادن به یک پسر دیگه قراره ۲ روزه دیگه عروسى بکنیم
پسره میگه نمیزارم ، تو مال منى. دختره میگه بدن من یا مال توئه یا مال خاک
شب عروسى دختر وقتى میرن اتاق، میره دست شویی و اونجا شاهرگ خودشو میزنه و میمیره
پسر برمیگرده میبینه عشقش بخاطر اون خودشو کشته، میره سر قبر دختره اونم خودشو میکشه .
و عـــــــــــــشق تــــلخ است!
***
یکی از فانتزیام اینه که
از سر کار بیام خونه ، بعد با خانومم دعوام شه !
خانومم ببینه حالم خوب نیست ، بیاد این شعر رو برام بخونه :
من اگه نباشم کی واسه همیشه تو رو میپرسته ؟
کی برات میمیره ؟
کی نمیشه خسته ؟
کی تورو میذاره روی دوتا چشماش ؟
کی اگه نباشی میگیره نفس هاش ؟
.
.
.
.
.
.
منم بگم : مدرسان شریف!
***
این عکسو ببینین :
باز میگن پسرا هیــزن ، پسرا فقط به اندام دختر توجه میکنن
یعنی میخواین پسر مردم با دیدن همچین چیزایی یاد هجرت پیامبر بیفته؟
این لباسو تو مجلس زنونه هم نباید بپوشن چه برسه تو خیابون!
***
اخـــــه چطور ممکــــــنه همچیــــــن چیزی ؟؟
لبــــــاسشویی چطــوری ممکنــه گـــــــم شه آخه ؟
***
امشب وقتی داشتم میومدم خونه دیدم تــو اُتوبــان نوشتــه : ایـمان نیاورده است کســی که شــب سیـــر بخوابد و همسایهاش گرسنــه باشد.
هیــچی دیگه الان رفتـــم زنگ تــمام واحدای ساخــتمونو زدم ، پُرسیدم کســـی گرسنــه نیـست؟ اگه هست بیاد بخوره!
دو سه تا واحد فوش دادن ، بقیــه گفتــن سیرَن |: یکی هم گفت بده عمت بخوره
خیلی بی ادب شدن ملت، خیلــــــــــی
نمـی فـهـمـن که داشـتـم ایـمانـمـو مـحـکـم میـکـردم
با دوس دخترم پارک بودم ، بعد دیدم بابام داره زنگ میزنه
با صدای خوابالود گفتم: بلــــــــــــــه
گفت: سلام بابا کجایی ؟
با خمیازه گفتم: خونه خوابم چطور ؟
گفت: هیچی، داشتم رد میشدم دیدم یه ماشین دقیقا” مثل ماشین تو بغل پارک گذاشته بود نگران شدم، آخه از گلگیر تا در عقبُ زده بودن
من گفتم، نه بابا من خونه خوابم بای
بعد سریع دست طرفُ گرفتم دویدم سمت ماشین
همین که رسیدم دیدم بابام وایساده
هیچی دیگه معرفی کردم: بابا دوس دخترم، دوس دخترم بابام
الانم متواریم
دارم با گوشی از تو بقالیه بقله خونمون پست میزنم
کسی جایی واسه افطار داره ؟ :(((
***
وقتـــی دو نفـــر از هـــم جـــدا میشـــن ….
دیگه نمیتونن مثل قبل دوست باشن ؛ چون به قلب همدیگه زخم زدن !
نمیتونن دشمن همدیگه باشن ؛ چون زمانی همو دوستـــ داشتن
تنها میتونن آشنا ترین غریبه برای همدیگه باشن …!
*
بزرگتــرین اشتبـاه کســی کـه خـرش از پـل گذشـته اینـه کـه
فـکـر میکنـه دیگه پلــی جلــــوش نیســت…. !!
***
آدم باید یکیو داشته باشه که ساعت ۳ نصفه شب بهش اس ام اس بده بگه: دلم گرفته
اونم جواب بده : خفه شو بگیر بخواب
والا, ۳ نصفه شب شوخی که نیست!!!!!
***
فکرمیکنی خیلی زرنگی ؟
زرنگ استکانه که از همه لب گرفته!
زرنگ آفتابست که مال همه رو دیده!
زرنگ قاشقه که تو دهن همه گذاشته!
زرنگ لحافه که رو همه خوابیده!
زرنگ سماوره که دست به کمر ایستاده و همه آبشو میخورند!
سخنم با کسایی که سه تا سه تا ،دوست دختر یا پسر پیدا میکنن و فکر میکنن زرنگنو ، خیلی شاخن!!!!
***
سال ۶۸ امام و هایده فوت کردن…
.
.
.
.
.
سال ۸۶ فاضل لنکرانی و مهستی…
.
.
.
.
برای سلامتی جنتی دعا کنید…!!
جون حمیرا در خطره
***
به یه دختر بگو خوشگل و ناز عزیز!! فقط چند دقیقه یادش میمونه
ولی اگه بگی زشت تا آخر عمر یادش میمونه
اگه بگی چاق که دیگه هیچییییی
***
وسط دعوا به دوست دخترم گفتم : دعوا بسه . بیا تو بغلم
گفت : گه نخور بابا
کلا یه سری مسائل هست برعکسش جواب نمیده . امتحان نکنین
*
این استادایی که میگن من ننداختمت که! خودت افتادی رو باید بگیری جلو عقب شون کنی یه مقدار، بعد بگی من نکردم که ، خودت دادی!!
*
شــــــاید اون کسی که شماعی زاده رو خواننده کرد ببخشم ولی امکان نداره اونی که خیابانی رو گذارشگر کرد ببخشم
***
مهمونی بودیم، سر میز شام مرغ آوردن یهو داد زدم:جونم!!! چه رون های تپلی!!! دختر خالم گفت اه من سینه دوست ندارم تو بیا سینه منو بخور من رون تورو میخورم !!!
من
سینه های دخترخاله
کل خانواده
***
تو گمرک یک دختره موصاف کن برقی نوشو به یک کشیش می ده و ازش میخواد اونو زیر لباسش مخفی کنه و بیرون ببره تا خانم مجبور به پرادخت حق گمرک نشه.
پدر روحانی میگه باشه ولی اگه پرسیدن من دروغ نمیگم.
دختره که چاره نداشته میگه باشه.
دم گمرگ مامور میپرسه پدر چیزی با خودت داری که اظهار کنی؟
پدر روحانی میگه از سر تا کمرم چیزی ندارم!مامور شک میکنه از این جواب عجیب میپرسه: از کمر تا زمین چطور؟
پدر روحانی میگه: یه وسیله جذاب کوچیک که زنها دوست دارن استفاده کنن ولی باید اقرار کنم که تاحالا بی استفاده مونده.
مامور با خنده میگه خدا پشت و پناهت پدر ، برو
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﭼﻮﻥ ﺷﺒﻬﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺮﻓﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﺳﺎﯾﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﺎﺯ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺣﺎﻻ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﺑﺸﻪ ، ﺧﻮﺏ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ
ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ !!!
ﻧﺨﻨﺪ !!! ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ …
***
شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشمااااا!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولى من ایمانم قوى تر از اونیه که گول شیطون رو بخورم
***
غضنفر با پدر و مادرش میره خواستگاری ……
پدر عروس می گه : آقا زاده دانشگام میرن؟؟؟؟
بابای غضنفر: مسافر گیرش بیاد چرا که نه !!!!!
***
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ به ﻋﺸﻘﺶ ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻏﯿﺮ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺑﯿـــــﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺵ ﻻﻻﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
*
سلامتی دختر پسرایی که با هرکی رو تخت نمیرنو میگن: به موقعش با همسرم…
***
تو اس ام اس
پسر: عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلت میکردم
دختر: وااای اره عزیزمم
روز قرار
پسر: عشقم حالا تنها شدیم بیا بغلم
دختر: بخدا اگه بهم دست بزنی جیغ میزنم
***
دختره ۱۴سالشه با دوست پسرش رفته شُمال
حالا ما با دوس دخترمون قرار میذاشتیم از دور واس هم دست تکون میدادیم
*
بعضى ها توىِ دل ما جا دارن، اینا جاشون امنه و موندنیَن
بعضى ها هم هستن که توىِ روده ىِ ما جا دارن، متأسفانه اینا رفتنیَـن
*
شبا که ما میخوابیم..
دوس دختر آرمین زیره دوشه داره فک میکنه تو دوره همی چی بپوشه… :|
*
دبیرستانى ها ، عایا میدانید رتبه ى ١ کنکور امسال ، از برو بچه پایه ى وب لطفا بدون شورت وارد نشوید بود و تو همه ى پست ها نظر میداد؟
براى موفقیت در کنکور از همین امروز شروع کنید !!!
***
هستن دخترایی که نگران پاک شدن آرایششون نیستن
چون آرایش ندارن…
هستن دخترایی که وقتی یه پسر. پولدار میبینن دلشون نمی لرزه
چون دلشون دله نه ژله…
هستن دخترایی که با دیدن ماشین پسرا کف نمیکنن
چون اینا دخترن نه دلستر…
***
سلامتی دختری که گفت ، درسته ماشین نداره ، ولی دوسم داره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داستان های باور نکردنی شماره ۳۴
***
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ !!! ﻣﺜﻼ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﺪ ﯾﻪ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﻢ ﺭﻭﻣﻮﻥ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎﺱ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ |:
ﺍَﯼ ﺗُﻔــــــــــــــــ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ !
ﭼﻮﺏ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻧﺎﻗﺼﻤﻮ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!
***
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ
ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﻣﺎﺭﻭ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ذهن ﻣﻨﺤﺮﻓﺘﻮﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ، ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﯽ!
دل آدم… چه گرم می شود گاهی ساده… به یک دلخوشی کوچک…
به یک احوالپرسی ساده…
به یک دلداری کوتاه …
به یک “تکان سر”… یعنی تو را می فهمم …
به یک گوش دادن خالی… بدون داوری!
به یک همراهی شدن کوچک …
به حتی یک همراهی کردن ممتد آرام …
به یک پرسش :”روزگارت چگونه است ؟”
به یک دعوت کوچک به صرف یک فنجان قهوه !
به یک وقت گذاشتن برای تو…
به شنیدن یک “من کنارت هستم “…
به یک هدیه ی بی مناسبت …
به یک” دوستت دارم “بی دلیل …
به یک غافلگیری … به یک خوشحال کردن کوچک …
به یک نگاه …
به یک شاخه گل…
دل آدم گاهی چه شاد است …
به یک فهمیده شدن درست !
به لبخند!
به یک سلام !
به یک تعریف… به یک تایید به یک تبریک …!!!
و ما چه بی رحمانه این دلخوشی های کوچک و ساده را از هم هم دریغ میکنیم و تمام محبت و دوست داشتن مان را گذاشته ایم کنار تا به یک باره همه آنها را پس از مرگ نثار هم کنیم …
***
ﺗﻮصیه ﻣـن ﺑﻪ ﺑﻌﻀــــﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
ﻃﻮﺭﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐه ﻭﻗــﺘﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮه ﻋﻘﺪ ﻋﺎﻗﺪ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﺷﯿﺰﻩٔ ﻣﮑﺮﻣﻪ ی ﭘﺎک ﺩﺍﻣﻦ
ﺩﻭﺳﺘــــــــــــــﺎﺗﻮﻥ ﺑﺘﻮنن ﺟﻠﻮﯼ ﺧﻨﺪﺷوﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ !
***
کسی شمارهء آیت الله جنتی رو نداره ؟
یه سؤال شرعی تاریخی داشتم که به عمر ما قد نمیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میخوام ازش بپرسم پرسپولیس آخرین بار کی صدر جدول بود ؟؟
***
پیرمرد به منشی اش گفت یک هفته بریم شمال
منشی به شوهرش گفت یک هفته میرم ماموریت
شوهره به دوست دخترش گفت یک هفته خونه خالیه
دوست دخترش به شاگرد خصوصیش گفت یک هفته میره مرخصی
شاگرده به بابابزرگش (پیرمرد) گفت آقا جون یک هفته تعطیلم میشه بریم شمال؟
پیرمرد زنگ زد قرارو با منشی کنسل کرد
***
یکی از فانتزیام اینه که همه مردای دنیا طی یه حادثه دلخراش فوت کنن فقط من بمونم . . .
بعد وظیفه ی سنگین بقای نسل انسان بمونه روی دوش من (البته برخلاف میل باطنیم)
منم از بین خانمهای روی زمین خوشگلاشون رو سوا کنم تا فقط نسل ما خوشگلا رو زمین بمونه . . .
وای ….
اصلا هم خوش نمیگذره….
چیه آقایون حسودیتون میشه؟
شما دیگه فوت کردین . . .
منم مجبورم . . .
***
مرده زنش حامله شد بعد از دکتر می پرسه میتونیم نزدیکی کنیم ؟
دکتر: بله ۳ ماهه اول مثل همیشه
۳ ماهه دوم مدل سگی
۳ ما آخر مدل گرگی
مرده: ۲ مدل اولو بلدم اما سومی رو نفهمیدم
دکتر: یعنی میشینی دم سوراخ زوزه میکشی =)))))))
***
فقط یک ایرانیه که می تونه
پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی ، بیمه ابوالفضل و…
ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای هایده و مهستی چندتا از این دختر هندیا
***
یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین
می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»
خدایاااا چرا دنیا نابود نشد ؟!!
***
ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ
ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ …
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ۲ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪﻡ |:|:|:
ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ !!!!
***
مامانای قدیم : صبح شده پاشو دیگه
مامانای الان : صبح شده بخواب دیگه
*
این نسلی که من میبینم بعدا به همسراشونم میگن :
بیا زنو شوهر معمولی باشیم…
***
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺧتر ﺧﺎﺭﺟﯿﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﯿﺮ
ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، گفت : where are you from
ﮔﻔﺘﻢ iran
ﮔﻔﺖ Iraq saddam
ﮔﻔﺘﻢ no Iran
ﮔﻔﺖ ooo ahmadinejad
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ iraq !!!!
***
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﮐﻞ ﻧﯿﺮﻭﺍﻧﺘﻈﺎﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺑﺪﺣﺠﺎﺏ ﺭﺍ ۵۰۰۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ !!!
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺧﻼﻓﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ حتما
***
فـکر کن ﺷـﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ، ﺁﻗــﺎ ﺩﻭﻣــﺎﺩ
ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮﻭﯾﯽ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ :|
***
رفته بودم سوپرمارکت چیز میز بخرم
دختره اومده داخل دست گذاشته رو پفکا میگه:
ببخشید آقا ازین پفکا دارید؟
یارو هم یه نیگا به من یه نیگا به دختره کرد بعد گفت:
نه خانوم تموم کردیم فردا میاد برامون
اونم باور کرد از مغازه رفت بیرون!!!
بالاخره دخترن دیگه خودتون میدونید بقیشو :)))
***
دختره پیام داده: سلام
منم جواب دادم: سلام
جواب داده: نه کم کم داره ازت خوشم میاد آدم جالبی هستی
من |:
یه همچین موجوداتی هستن دخترا
***
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ
ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻏﺬﺍﺷﻮ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﮏ ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﺶ ﺧﻮﺭﺩو ﺭﻓﺖ
منو ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﻏﺬﺍﯼ ﻃﺮﻑ
ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﻠﻌﯿﺪﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﻧﮕﻮ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ
***
ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪ
ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ . ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮﺩﺭﺩ، ﺳﺮﮔﯿﺠﻪ، ﻧﻔﺦ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ
ﺩﻭ ﺑﯿﻨﯽ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﯽ ﮐﺒﺪ
ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﯽ ﮐﻠﯿﻪ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﯽ ﻗﻠﺐ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﻠﺒﯽ، ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ !
ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ ، ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺑﺎﻻ ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ !
ﺑﻨﺎﺑﺮﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﻱ ﻣﻲ ﮐﺮﺩ.
لیونل مسی ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ !
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ۹ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﻱ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ!
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ پشتی ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ!!!
***
با سلام . دنبال یکی میگردم که عاشقم باشه (ترجیحا واسم بمیره) ، پول شارژمو بده ، خودش ماشین مدل بالا داشته باشه ، خوشگل ، پولدار ، لباسامو بشوره ، همه مخارج منو هم بده!
لطفا به نوبت بیاین اعلام آمادگی کنید!
*
یکی از ظلمهایی که در حق دخترای چندسال پیش شد
عکس دار کردن شناسنامه‌ها تو ۱۶ سالگی بود …
با اون سیبیلا
*
رفتم مغازه آدامس بخرم گفتم Orbit چند؟
گفت ۲۵۰۰ تومن!
گفتم گارانتی ام داره؟
یارو بهش بر خورد:)))))
*
دختره متولد ۷۹ پست گذاشته :
از این به به بعد پول کارت شارژهایم را سیگار میخرم و با خیابان حرف میزنم..
یکی نیست بهش بگه آخه کوچولو تو پول کارت شارژاتو نگه دار لوازم تحریر بخر چندروز دیگه باید بری مدرسه!!!
***
ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺁﻩ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﻫﻤﺮﺍﻫﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻨﺤﺮﻓﺖ ﮐﻨﻦ ﻟﺬﺕ ﺷﻬﺎﺩﺗﻪ
ﻻﺑﺪ ﭘﯿﺮﻭ ﺁﺭﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯽ ،؟
ﺑﯽ ﺣﯿﺎ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﻣﯿﻤﻮﻥ
***
خوب شد اومدیم اینترنت فهمیدیم ملت مهمونی میرن
مهمونی میدن ! کلا زندگیشون رنگیه !
خوب شد فهمیدیم ماشالله برکت مشروب و شراب ریخته مثل نقل و نبات !
همه با ۴ تا شیشه تو دست عکس میگیرن !
خوب شد فهمیدیم هیچ کس تنها نیست !
همه دوست پسر دارن ، دوست دختر دارن ، بعضی ها هر ۲ رو دارن !
خوب شد فهمیدیم چقد سوپر مدل داریم تو ایران
که در حال فعالیت در وال فیس بوک و فن پیج های خودشون هستن !
خوب شد فهمیدیم ماشالله همه ادیتور همه دیزاینر همه فوتوگرافر
همه هنرمند همه حرفه ای هستند !
خوب شد فهمیدیم بزرگترین خریدار گوشی های اپل ایرانی ها هستند !
من واقعا خوشحالم که بین شما مردم هنرمند ، حرفه ای ، پولدار و خوشبخت زندگی می کنم!!
***
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﺏ ﻣﺎﯾﻮمو ﺑﺮﺩ
ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﺗﺎ ﭘﻼﮊ ﻫﻢ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﭘﻼﮊ
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﭘﻼﮊ که یهو ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﺪ؟
ﮔﻔﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﯿﺰ ﻫﺎیی ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻄﻠﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ ، ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺳﻄﻞ ﺗﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭد !!!
***
تو تاکسی نشسته بودم صندلی عقب ، هوا گرم بود
یه دختره کنارم بود
بهم اشاره کردو گفت : میشه بکشی پایین؟
گفتم میخوای بخوری؟ گفت بیشعور منظورم شیشه بود
گفتم بیشعور منم منظورم باد بود
هیچی دیگه بیشعور خیلی منحرف بود!
***
بچهه میره پیش معلمش، میگه :خانوم میشه شما زن من بشید؟! معلمه میگه :برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه : آره منم حوصله بچه ندارم… اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!
*
به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی “همون همیشگى” تو رو جلو دوستات ضایع نکرد و رفت گرونترین غذاشونو اورد که دوباره ازین گوه های اضافی نخوری!!!
*
یه بار بچگیام رفتم دستشویی زود اومدم بیرون،بابام خیلی جدی بهم گفت : پسرم تو این دنیا فقط دو تا حیوون هستن که سرپا میشاشن یکیش الاغه یکیشم تویی!
***
ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺑﺎﺑﺎﻡ :
ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
ﻭﺯﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ، ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺧﻄﻬﺎﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺯﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ( ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻡ )
ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ، ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﺳﺖ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻭ ﻫﻮﺭﺍﯼ ﺣﻀﺎﺭ
ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ خیــار
دوس دخترم گفت یا من یا وبلاگت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بنده خدا دختر خوبی بود:)))))
***
واسه دوس دخترم میخواسم دستکش بخرم ,فروشندهه زن بود ، گفت : چه سایزی ؟ گفتم : نمیدونم …
دستشو گذاشت رو میزو گفت : ازدست من کوچیکتره یا بزگتر؟
دستمو گذاشتم رو دستش ، گفتم : همین قده ….
با عشوه گفت : چیز دیگه ای نمیخواید ؟؟
میخواستم یه سوتینم ازش بگیرم , وجدانم نذاشت… :))
***
یه دوس پــــــــسر هستم ..
در حد نو ! ماله یه خانوم دکتر بودم که فقط باهاش خونه میرفتم !!!
اماده ی همکاری با دبیرستان و دانشگاه دخترانه..
***
مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم! بابک رهنما آهنگ خونده به اسم “من سگ میخوام”
فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران
*
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم
*
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه
*
یعنی هرکی ماهواره نداشته باشه
هیچی از خنده بازار نمی فهمه:))))
***
هرچی باشی ..
گدا یا پولدار
بزرگ با کوچیک
کم یا زیاد
خوب یا بد
مرد یا نامرد…
و ….
اینجا آخرشه …
اونوقت آرزو میکنی برگردی به دنیا تا جبران کنی اما نمیزارن ..
پس تا فرصت هست برگرد تو راه …
فکرت چی میگه ؟
میگه ۵۰ سال آدم خوبی باش و چن هزار سال حال کن یا ۵۰ سال بدی کن و لذت حرام ببر تا چن هزار سال بسوزی ؟
هنوز اگه داری این پست رو میخونی ینی زنده ایی و فرصت داریم خودمونو اصلاح کنیم
***
چند تا راهزن ۳ نفرو میگیرن بهشون میگن برید جنگل ۱۰ تا میوه بیارید…!
اولی ۱۰ تا زدآلو میاره میگن باید بکنی تو ماتحتت تا بذاریم بری
اما اگه صدات در بیاد میکُشیمت
۴ تاشو میکنه تو ماتحتتش صدای دادش در میاد میکُشنش…. !
دومی ۱۰ تا تمشک میاره ۹ تا شو میکنه تو ماتحتش
بعد میخنده میکُشنش….. !
میره اون دنیا (برزخ)…
بعد اولی بهش میگه:
دیوونه چرا خندیدی که بکُشنت؟
میگه: آخه سومی رو دیدم با ۱۰ تا آناناس داشت میومد!!!!!
***
پفک نخور شوربشی
یه وقت ازم دور بشی
لیمو نخور ترش کنی
منو فراموش کنی
آدامس بخور باد کنی
همش منو یاد کنی!!!
***
ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ: ” ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﺪ
ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭﻥ ” ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ. ﺍﻭﻧﻮ ﺧﺪﺍ ﺯﺩﻩ
ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ پست ﺭﻭ ﻓﺮﺩﺍ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ|:
***
روزی پیرمرد قمار بازی احضاریه ای از طرف اداره مالیات دریافت کرد که در ان نوشته بود در روزی مشخص برای تعیین مالیاتش به اداره مالیات برود.
صبح روز مورد نظر او بهمراه وکیلش به اداره مالیات رفت و در انجا کارمند اداره مالیات از او پرسید که ابن ثروت هنگفت را از چه راهی بدست اورده تا برایش مالیات تعیین کند؟
پیرمرد جواب داد: من در تمام زندگی مشغول به قمار بوده ام و تمام این ثروت از راه قمار بدست آمده.
کارمند مالیاتی گفت: محال است این همه ثروت از راه قمار باشد! یعنی شما هیچگاه نباخته اید؟
اداره مالیات باور ندارد که همه ان از راه قمار باشد.
پیرمرد گفت: اگر دوست داشته باشید در یک نمایش کوچک به شما نشان خواهم داد. و سپس ادامه داد:
مثلا من حاضرم با شما سر هزار دلار شرط ببندم که چشم راست خود را با دندان گاز خواهم گرفت!
کارمند اداره مالیات گفت: اینکار محال است! من حاضرم شرط ببندم!
پیرمرد بلافاصله چشم راست خود را که مصنوعی بود در اورد و با دندان گاز گرفت!
کارمند دهانش از شگفتی باز ماند و پیرمرد باز ادامه داد : حالا حاضرم با شما سر دو هزار دلار شرط ببندم که اینبار چشم چپ خودم را با دندان گاز بگیرم!
کارمند اداره مالیات گفت: امکان ندارد آن یکی چشمش هم مصنوعی باشد چرا که او بدون عصا آمده و میتواند ببیند، لذا دوباره شرط بست. اینبار پیرمرد دندان های مصنوعیش را در اورد و روی چشم چپ گذاشت و گاز گرفت! کارمند اداره مالیات بسیار ناراحت و از اینکه تا بحال سه هزار دلار باخته بود بسیار بر افروخته بود. وکیل هم شاهد این ماجراها بود. پیرمرد گفت : حالا می خواهم شش هزا دلار با شما شرط ببندم که کار سخت تری انجام دهم !
کارمند مالیات پرسید اینبار سر چه چیزی شرط می بندید ؟
پیر مرد گفت : من انسوی میز شما سطل اشغالی قرار میدهم و این سوی میز می ایستم و به طرف سطل اشغال إدرار میکنم بدون انکه حتی قطره ای از ان در این بین به زمین بریزد !
کارمند اداره مالیات گفت؛ اینبار دیگر محال است که موفق شوید، قبول میکنم !
پیرمرد سطا اشغالی انسوی میز قرار داد و پشت میز ممیز مالیاتی ایستاد و زیپش را پایین کشید و علیرغم تلاش تمام ادرارش را روی میز ریخت و همه میزش را الوده کرد!
کارمند مالیاتی با خوشحالی فریاد زد؛ دیدید ؟
میدانستم که موفق نمی شوید ، من برنده شدم! در این هنگام وکیلی که همراه پیرمرد بود با دو دست سر خود را گرفت، کارمند پرسید اتفاق خاصی افتاده؟ شما خوب هستید؟
وکیل گفت؛ نه ! خوب نیستم ! صبح که میخواستیم به اینجا بیاییم ، پیرمرد با من سر ۲۵ هزار دلار شرط بست که روی میز شما ادرار خواهد کرد و شما نه تنها ناراحت نمی شوید بلکه از اینکار بسیار خوشحال هم خواهید شد!
وقتی یه آدم میگه
هیچکس منو دوست نداره
منظورش از هیچکس
یک نفر بیشتر نیست . . .
همون یه نفری که واسه اون همـــه کسه !
*
به سلامتی کسی که واسش گریه کردی و اون رفت واسه دوستاش تعریف کرد و خندیدند!
***
دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد !
منم کامنت دادم : آخه کره خر من چیکارت کردم؟؟؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو میخورم!
والا , اعصاب نمیذارن که
***
سزارین میکنه هیکلش خراب نشه
شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه
پرستار بچه میاره اعصابش خراب نشه
غذا نمیپزه پوستش خراب نشه
معلومه که بچه خراب میشه!
***
مورد داشــــــــــتیم شورت زنونه گذاشـــــــته بجای دم کنـــــــی رو قابلمــــه
بــــرنجا یکی۲۰ــــسانت قد کشـــــــــــیده….. :))))
*
اینایی که صب ساعت ۵ پا میشن میرن میدوئن بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار فتوشاپن؟
*
ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ . ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼ
ﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:
***
پدر سیلی محکمی به صورت پسر زد و گفت:
پدر سگ ، مگه این شام چه عیبی داره که لب نمیزنی؟نمک به حروم
پسر در حالی که به نون و پنیر و مقداری سبزی چشم دوخته بوداز پای سفره به گوشه ای خزید و سر به بالین نهاد
صبح فردا وقتی غذای پسر در بغچه پدر جای می گرفت پسرک دانست امروز بابا صبحانه دارد ، چشمانش از شادی تر شد!
***
غضنفر سوار قطار می شه
خواب بوده کفشاشو در آورده بوده
دو نفر هم کوپه ایش میخواستن اینو اوسکل کنن میرینن تو کفشش
بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم
غضنفر میره چایی میاره ولی هیچ چی به روش نمیاره
میگیره میخوابه دوباره میرینن تو کفش
بعد بیدارش میکنن میگن برو چایی بگیر بیار بخوریم
غضنفر بازم میره میاره به روش نمیاره
اینا نا امید میشن
بعد فکر میکنن میگن یه کم حرف بزنیم طرفو بزاریم سر کار بخ…ندیم
شروع میکنن در مورد جنگ عراق و آمریکا بحث میکنن بعد به غضنفر میگن نظر تو چیه؟
میگه: آره دنیا خیلی نا امن شده
عراق ایران رو میزنه……آمریکا عراق رو میزنه………اسرائیل فلسطین رو میزنه…………
شما میرینین تـو کفش من……… من میشاشم میدم شما میخورین
***
شوهره نوار بهداشتی میخره
زنش : آخه مرد چرا حواستو جمع نمیکنی
چندبار گفتم بالدار بخر؟
چرا بالدار نخریدی؟؟
شوهر: بی خیال عزیزم
اگه بدونه کجا میره ، خودش بال درمیاره
***
ﺭﻓﯿﻘﺖ ﺑﯽ ﻣﺮﺍﻣﻪ؟
ﻋﺸﻘﺖ ﻭﻟﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ؟
ﺑﻪ ﺩﺭﮎ …
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﺑﭙﻮﺵ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻬﺮ
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﻏﺬﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺑﺒﯿﻦ ﭘﺪﺭﯾﻮ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﺮﺵ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﭘﻼﺳﺘﯿﮏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ…
ﺑﺒﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﺗﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ…
ﺑﺮﻭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺗﺎ ﺧﺒﺮ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﺮﯾﻀﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺸﻨﻮﻥ……
آره… ﺯﻧﺪﮔﯽ اینه قدر سلامتی و داشتن خانواده خوبتو بدون…
آقا دیروز به مخاطب خاصم اس دادم!
من : شلام عزیزززم شطولی عشلم خوفی ی ی ی ؟؟
مخاطب خاص : شلام خوفم شوکولم
من : دالی چیتال میتال میتونی !؟
مخاطب خاص : من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته
هیچی دیگه از ریشه بدبخت شدم :)))))))
***
دوست دخترم یه بار جلوم گوزید تا اومدم بخندم دیدم دیگه نیستش. الان ۱ سال گذشته و هنوز خبری ازش نیست. خواستم از همین تریبون اعلام کنم که اگه الان اینجا رو میخونی بدون هنوز عاشقتم :))))))
*
دیدین تو این فیلما پسره نصف شب میره لب ساحل بعد یه دختره میره کنارش؟
اینا همش چرته من یه بار رفتم چندتا سگ دنبالم کردن
*
این موج حمایت از سیبیل و ته ریش اگه پیشرفت کنه و به پشم زیر بقل و جاهای دیگه هم برسه خیلی خوب میشه . ما پسرا دیگه سال تا سال تیغ دست نمی گیریم
***
این مطلب رو میزارم برا کسایی که دلشون گرفته و قلبشون شکسته
دلم تنگ شده ، واسه تلفن حرف زدن هر شبمون
واسه صبح بخـــیر گفتن هامون
واسه مسیج بازی هامون ..
واسه کجایـــی عشقم ؟
واسه مواظب خـــودت باش ..
اومدی خبر بده ..
دلـــــــــم تنگ شده
واسه رویاهامون
واسه آرزوهامون
واسه قول هامون
واسه همه اون چیزایی که قرار بود بشه امــــــــــا نشد !!
دلــــــــم حتی واسه دعواهامون
غر زدن و بحث و کل کل
آخــــــرش گوشی قطع کرن هامون
امــــــــــا
دو ساعت نشده آشتی کردنـــمون هم خیلی تنــــــــگ شده ..
دلــــــــــم واسه تــــــو و واسه روزای خوبی که
باهات داشــــــــتم پر میزنه
خیـــــلی دلتنگـــــتم
***
ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ اﻳﺮاﻥ :
ﺩﺯﺩﯼ ﮐﻮﭼﮏ : ﺍﻋﺪﺍﻡ
ﺩﺯﺩﯼ ﻣﺘﻮﺳﻂ : ﺯﻧﺪﺍﻥ
ﺩﺯﺩﯼ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩﯼ : ﺁﺯﺍﺩ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﺗﻮﺭ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ !!
***
دختره پست گذاشته : خلقت پسرها اصلا شوخی جالبی نبود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم کامنت گذاشتم :
ولی خلقت دخترها خیلی باحال بود مُردیم از خنده :)))))))
***
جوانی عاشق دختری شد و میخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله و مشخصات دختر را بیان کرد . پسر با تعجب پرسید:
مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟
مادر جواب داد :
نمیدونم چرا ازش بدم اومد
***
یه روز گاو پاش میشکنه دیگه نمی تونه بلند شه ، کشاورز دامپزشک میاره
دامپزشک میگه اگه تا ۳ روز گاو نتونه رو پاش وایسه گاو رو بکشید
گوسفند اینو میشنوه و میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو گاو هیچ حرکتی نمیکنه…
روز دوم باز دوباره گوسفند بدو بدو میره پیش گاو میگه بلند شو بلند شو رو پات وایسا ، باز گاو هر کاری میکنه نمیتونه رو پاش وایسه
روز سوم دوباره گوسفند میره میگه سعی کن پاشی وگرنه امروز تموم بشه نتونی رو پات وایسی دامپزشک گفته باید کشته شی
گاو با هزار زور پا میشه..صبح روز بعد کشاورز میره در طویله و میبینه گاو رو پاش وایساده از خوشحالی بر میگرده میگه گاو رو پاش وایساده جشن میگیریم ، گوسفند رو بکشید :)))
***
ﯾﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﻭﺍﻗﻌﯽ :
– ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |:
– ﻧﻪ ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!! |:
– ﻧـــﻪ ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ
عکس جدید |عکس عاشقانه |عکس بازیگران | عکس جدید | اس ام اس عاشقانه | آشپزی | مدل مانتو | مدل لباس مجلسی | مدل لباس | اس ام اس | زناشویی | آرایش
directioner گفته است :